Manejo de las mentiras en adolescentes

ü   Paso 1: Poner la regla en la casa de que se tiene que decir la verdad por encima de todo. Hay que tener una platica seria con su hij@ acerca de que las mentiras no serán toleradas en la casa, se pedirá honestidad ante todo, díganle que el mentir es una ofensa muy seria que no será tolerada y que tendrá fuertes consecuencias disciplinarias.

ü  Paso 2: Explíquenle el costo emocional que tendrán para él decir mentiras. Como por ejemplo: “...Decir mentiras lastima tus sentimientos, de hecho podrás sentirte culpable. Además de que nosotros como papás no vamos a creer lo que nos estás diciendo, no vamos a confiar en ti, por lo mismo no vamos a poder dejarte salir sólo a algún lado como alguna casa de algún amigo sin que haya alguien que se haga responsable de ti y te supervise, porque no confiamos en ti, no te creemos. Una mentira hace que digas más mentiras después y se vuelve casi imposible el poder confiar en ti y creerte, etc.”.

ü   Paso 3: Una vez que han cachado a su hij@ diciendo mentiras, de ahora en adelante tendrán que mantenerse sospechosos en cuanto a lo que les diga y vayan pensando en consecuencias futuras para las mentiras que pueda ir diciendo. Algo que se sugiere es que busquen alguna consecuencia significativa que pueda tener un impacto en hij@ tal como alguna cosa o actividad que realmente le guste y sea importante para él. Eso atraerá su atención. Por ejemplo: díganle que perderá su i-pod por dos días si no dice la verdad, si dice mentiras, o si se muestra sospechoso en algo o no confiable en lo que está diciendo, etc.

ü  Paso 4: Confronten a su hij@ inmediatamente que lo cachen en una mentira y háganlo de forma calmada. No sobre-reaccionen, le griten o lo jaloneen, ni le peguen un zape, ni nada por el estilo. Si ustedes están tan enojados lo que puede suceder es que las cosas se salgan de control, se suban muy fuerte de nivel, de tal forma que en dado caso es mejor por lo pronto no hacer nada hasta que ustedes se encuentren más calmados. Con paciencia confróntenlo lo más pronto posible. No esperen demasiado tiempo para confrontarlo ya que entonces le resultará muy difícil a su hij@ hacer la conexión entre la confrontación y su mentira.

ü  Paso 5: Puede dar una advertencia la primera vez que le cache una mentira, de esta forma  su hij@ va haciendo la conexión para que tenga nuevas direcciones; es decir “hice esto y pasa esto otro”; en este caso entre el tema de las mentiras y las consecuencias. Recuérdele que no va a tolerar un comportamiento inadecuado y mucho menos mentiras. No discutan con su hij@ y adviértale que si lo cachan en una mentira tendrá consecuencias muy claras e ineludibles.

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¿Qué es el efecto “Rashomón” en el autoengaño en los jóvenes?

            El autoengaño se manifiesta en el efecto “Rashomón”, que alude a la película japonesa de ese título, y que consiste en percibir el mismo acontecimiento de diferente manera por cada uno de los participantes. En efecto estas diferencias de percepción e interpretación del mismo acontecimiento, se debe a las minusvaloraciones o sobrevaloraciones subjetivas de los hechos, debidas a los intereses y a la estructura intrapsíquica individual. Dichas discrepancias en la interpretación ocurren tanto entre adolescentes como entre adultos.

            Entre el “efecto Rashomón” y el autoengaño por bloqueo, se encuentra el mecanismo de defensa conocido como “racionalización”. Este consiste en manipular los hechos de tal manera consciente y planeada, o subconsciente, sin darse cuenta cabal de lo que ocurre. El adolescente recurre a la “racionalización” cuando se ve acosado, o cuando intenta engañar a los adultos o a sus iguales. Una derivación del autoengaño y engaño a los demás, está constituido por el acting out y por la conducta histriónica. (Robles, 2012).

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¿Qué es el autoengaño en los jóvenes adolescentes?

            Para tratar de superar la angustia, los sujetos suelen recurrir al mecanismo psicológico llamado bloqueo. “… a fin de evitar la angustia bloqueamos partes cruciales de nuestra conciencia, es decir, creamos puntos ciegos. Este diagnóstico se aplica tanto al autoengaño, como al engaño compartido”(Goleman, 1997).

            Las frustraciones repetidas en el desarrollo del niño y el adolescente, por presencia de situaciones que se oponen a la satisfacción de sus necesidades, facilita la aparición de mentiras y ensoñaciones que disminuyen la angustia, pero que son incapaces de sustituir las condiciones saludables de desarrollo, por lo que este se atasca o desvía. Los mecanismos de autoengaño, tergiversan y generan embrollos que enredan la realidad y disminuyen la capacidad de solución de problemas.

            El autoengaño se presenta en diferentes grados y diversos estilos, -no únicamente durante la adolescencia sino en todas las edades- y deja inmersa a la gente en inoperantes ambientes esotéricos. Al proceder según lineamientos falsos, la conducta se estanca en círculos viciosos de carácter destructivo de los que resulta un yo débil, que procede de manera confusa, indecisa e inefectiva.

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